- Смешные анекдоты (+20)
- Афоризмы и фразы (+3)
- Смешные истории (+1)
Новые приколы
Попал раввин на тот свет. Дождался Страшного Суда. Подходит к нему Ангел, и ставит его в конец длиннющей очереди: мол, надо разобраться, как положено.
Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из шортов, золотая цепь на шее в палец толщиной… Ангел бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая.
Тут раввин хватает ангела за рукав:
— Кто этот праведник?
— Водитель маршрутного такси из Хайфы.
— Как же так?! Я всю жизнь молился, читал детям Тору, а он – жрал фалафель, пил пиво… За что такая несправедливость?
— Когда ты учил детей Торе, они засыпали от скуки, а когда он вел свой микроавтобус – все пассажиры молились!
- Девушка, а давайте переспим вместе пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придётся…
Ночь улеглась на постель
Ночь улеглась на постель,
Луна догорала оловом...
Я настолько его хотела,
Что сняла сапоги через голову.
У нас великолепные предложения
- Добрый день, Тамара Александровна?
- М?
- Тамара Александровна, здравствуйте! Меня зовут Ольга и я представляю клинику «Платиновый гламур в Купчаге», не хотели бы вы..
- Горите в аду, Ольга
- Простите, что?
- Повторяю, Ольга – горите в аду вы, ваши платиновые гламуры, золотые дожди, брильянтовые фистинги и читать далее
- Скажите, Наум Лазаревич, Вы когда-нибудь изменяли Раисе Сауловне?
- Ой, шо Ви, Додик! Какое там! Ну, сходил раз-другой за солью, за спичками к Сарочке, Цилечке, Розочке... ну и к Фаине Соломоновне...
- К Фаине Соломоновне?!
- Таки да... В те годы она ещё не была похожа на Карла Маркса!
Салат "В поисках Немо": рецепт, как селёдка под шубой, только без селёдки.
Запись в трудовой книжке: уволен по результатам корпоратива.
Как я пытаюсь похудеть:
1. Покупаю 1% кефир.
2. Выпиваю один глоток.
3. Убираю в холодильник и забываю о нём.
4. Нахожу, жалко выкидывать, пеку из него пирог.