Все мамы слишком тревожны. Психолог Юлия Десятникова о том, что значит "работать родителем"  (1)

Юлия Десятникова — практикующий психолог и бизнес-консультант, генеральный директор образовательного центра London Gates Education Group в Риге, Москве и Санкт-Петербурге и Гимназии N1 в Лондоне, Париже и Тель-Авиве. Более 20 лет она открывает по всему миру школы, выпускники которых поступают в лучшие университеты мира — Оксфорд, Кембридж, Йель, Стэнфорд и другие; работают в ведущих международных компаниях; занимаются научной работой и преподают в лучших учебных заведениях мира.

Юлия довольно часто бывает в Латвии по роду деятельности, вот и недавно она посетила Ригу со своей лекцией "Профессия — родитель". Мы воспользовались случаем и поговорили с Юлией о том, как правильно воспитывать ребенка, как стать "идеальной мамой", о том, что такое воспитание, и о том, какое образование выбрать для своего ребенка.

"Мы работаем в Лондоне, Париже, Тель-Авиве, в Москве, Санкт-Петербурге, а теперь и в Риге — и везде мамы плюс-минус одинаковые. Конечно, в рамках нашей социокультурной группы, — говорит Юлия Десятникова. — Мы проводим тщательный отбор в школы, и должны совпадать с родителями. Родители, которые заинтересованы в своих детях, в их развитии, в хорошем образовании — это те люди, которым легко объяснить, почему личность человека, который преподает, порой, важнее, чем то, что именно он преподает. Это люди со своей системой ценностей, своими внутренними ориентирами, им не надо объяснять, что хорошо, например, когда ребенок в равной мере владеет математикой и языками, ориентируется в музыке, театре и литературе. То есть это люди, с которыми у нас, создателей проекта, единые взгляды и единый подход к жизни.

"Мы пропагандируем не советскую систему образования, — говорит Десятникова. — Советский подход как раз предполагал: мой ребенок гуманитарий, а твой — технарь. В советской школе учили всему понемножку — это правда. Но на уровне семьи делили: он технарь, поэтому с ним нужно побольше заниматься математикой. Мы же говорим не об этом, мы говорим о том, что у человека должно быть действительно разностороннее развитие.

Когда люди поступают в серьезные западные университеты и сдают экзамены, то этим университетам очень нравится, чтобы человек, сдавая экономику вдруг показал свои знания в области истории искусств или, к примеру, в музыке. Сегодня серьезное образование любит разностороннюю одаренность. Вот человек танцует, а тут уже рисует, тут он играет, а тут уже знает языки, тут он знает литературу, а с другой стороны, он может заниматься биологией, физикой, химией, географией. Такая сбалансированная система образования сегодня очень важна и востребована."

- У некоторых мам подход простой — мой ребенок будет спортсменом, поэтому ему ничего такого не надо.

- Это сильно зависит от социально-культурной группы, к которой принадлежит эта мама. Такая позиция безусловно есть, и она такой и будет, но это не те люди, с которыми мы работаем. На наш взгляд, чем шире человек берет весь образовательный спектр, тем у него больше возможностей, тем выше его потенциальная успешность.

Мы с вами живем в мире, где умение проходить интервью определяет огромный процент успеха. Вы можете быть потрясающе академически успешными, но если вы не можете нормально пройти собеседование, не можете успешно себя презентовать, то шанс того, что вы устроитесь на какую-либо престижную работу, сильно ниже. Это тот случай когда мы говорим о развитии не формального интеллекта, а социального интеллекта. Любая система которая развивает это сознательно, и готовит детей к очень многому, по определению более полноценна. И таких систем немного. Такие системы требуют прежде всего понимания того, что ты делаешь и наличия долгосрочного плана и прогноза.

Ведь когда к тебе приходит ребенок 3-х лет, у тебя срабатывает стандарт — ладушки, два притопа, три прихлопа, и хватит. А систем, которые будут включать в себя некую идеальную модель его развития на ближайшие 10-15 лет, и строить его дальнейшее образование, придерживаясь этой идеальной модели — не так много. Так наша система работает с детьми, начиная с двухлетнего возраста.

Разговор о воспитании нужно начинать с самого начала — с рождения малыша. Поэтому мы сейчас занимаемся научными разработками и через полгода-год продвинемся дальше. Мы предложим собственную систему занятий для родителей с детьми в возрасте от 9 месяцев и старше. А пока мы работаем в рамках уже налаженной и апробированной успешной системы, работающей 12 год (гимназия в Лондоне) с детьми возрасте от 2-х и до 16 лет.

- Недавно мне попалась на глаза статья о том, что наши мамы постоянно находятся в оборонительной позиции по отношению к миру и все время готовы к удару. Ими недовольны все — общество, бабушки, люди в магазинах, многочисленные родственники. Мама все время пытается стать идеальной, но по сути ее этому никто не учит. Ей никто не поможет, только прикрикнут "мама, заткните вашего ребенка". Она старается, но не может всем угодить. Так как перестать хотеть стать идеальной мамой?

- Во-первых, не надо переставать этого хотеть. Это хорошее желание. Быть хорошей мамой — это норма.

- Но это превращается в невроз…

- Когда это невроз — это проблема. А стремление стать идеальной мамой — хорошее. Это целеполагающее желание, которое абсолютно естественно. В ту минуту когда рождается ребенок, ты хочешь быть хорошей мамой, и если ты этого не хочешь — у тебя как раз проблемы. В рамках массовой культуры это выглядит так, как вы говорите. В рамках выборки — людей достаточно высокого культурного уровня и достаточно благополучных такие проблемы почти не встречаются. Они меньше вмонтированы в социум. В общем-то, социальное благополучие отчасти страхует от агрессии общества. Только потому, что ты с ней меньше сталкиваешься.

- Тем не менее есть разные слои общества и люди менее благополучные, поэтому хотелось бы понять можно ли в целом изменить ситуацию? Как стать той самой идеальной мамой?

- Теория малых дел помогает всегда. Вы не можете изменить человечество. Никто не может этого сделать. Но вы можете организовывать микропространства, которые устроены желательным для вас образом. Вы со своим ребенком общаетесь достаточно полноценно, если вы с самого детства приучаете его к диалогу, если вы с ним разговариваете, объясняете, что происходит, если вы ему демонстрируете социальные модели поведения, желательные для вас. А это и есть модели антиагрессивного свойства. Значит, вокруг вас и вашего ребенка уже создалась маленькая, более здоровая и менее агрессивная среда. Вот это — теория малых дел. А если объединяются две-три такие мамы, то вот вам уже и пространство с более благожелательной средой детей и их родителей.

Я всегда говорю про то, что наши амбиции не в том, чтобы набрать сотни тысяч детей. Пусть их будет 100-200 человек, но мы создадим мир, в котором правят другие законы коммуникации между родителем и ребенком, между учителем и ребенком. И если они выстраивают отношения, основанные на приятии, взаимном уважении, то они уже создают достаточно здоровое пространство, в котором приятно быть. А если каждый из нас, на своем месте, будет создавать такие пространства и протягивать от них ниточки к другим похожим пространствам, то мы, глядишь, и оздоровим существующую реальность.

- Что делать тревожной мамочке, которая хочет быть идеальной до невроза? Она старается. И слушает всех и вся и даже бабушек-дедушек, чтобы сделать правильно и хорошо….

- У нее нет шансов выжить. Потому что идея слушать всех и вся обречена на тягчайший невроз.

- И что делать?

- Выбрать. Вообще в этой жизни очень важно уметь выбирать, и это то, чему очень важно научить собственного ребенка. А начать хорошо бы с себя. Если вас не научили делать выбор, то есть множество способов научиться этому и в зрелом возрасте. Можно пойти к психологу, психотерапевту, пойти в группу приятных вам людей и выбрать свою референтную группу. Что это такое? Это те люди, чье мнение для вас важно. Мы выбрали эту группу, и с мнением этих людей мы будем считаться, а с мнением других — нет. Иначе не выжить.

Как только мы делаем этот выбор, жизнь сразу становится легче. Ведь если я знаю, что в мою референтную группу входят мои родители, муж, друзья, которых я уже выбрала по какому-то принципу, и еще какие-то люди, я ориентируюсь на их точку зрения и их мнение. И если я стою на улице и ору дурным голосом на своего трехлетнего ребенка, я спрашиваю себя, а будут ли мной довольны те люди, которых я выбрала? Нет. Значит у меня в голове появится мысль, что я делаю что-то неправильно. И появится стремление это как-то исправить. А если я этого выбора не сделала, у меня нет ориентиров.

Это самое страшное, что может произойти с ребенком. Когда ребенок формируется, не имея четкого понимания для себя о том, что такое хорошо, и что такое плохо. Если это происходит — нужно выбрать. Как только выбор сделан, даже если он сделан неправильно, это лучше, чем если его нет вообще. Если он неправильный — вы ошибетесь один раз, в выборе этой группы. Но зато дальше вы будете делать какую-то глупость одного и того же рода. И когда появится приличный человек, который вам на нее укажет, а у вас эта глупость более-менее одна, и повторяется, то вот он вас убедил, вы эту глупость поменяли, и вы опять в порядке.

А если у вас этого выбора в принципе нет, то вы и не знаете, что вам делать. Вы непрерывно мечетесь в попытке социального поощрения (всем же хочется быть хорошими). А кто будет судьей, кто вам скажет: ты молодец, ты все делаешь правильно? Вам же надо будет потом как-то с собой договариваться. Вы же ориентируетесь на кого-то при написании статьи? Так вот, эта позиция применима в принципе для любого человека, и для роли мамы тоже.

- Найти своих и успокоиться — это решение всех проблем и ультимативный принцип. Найти своих и успокоиться — и у вас счастливая семья. Найти своих и успокоиться — и у вас круг друзей, коллег. Вопрос в том, кто такие эти свои? А для того, чтобы это понять, необходимо для себя сформулировать кто лично для вас свои — а это совсем непростая задачка.

В рамках образования вы хотите окружить своего ребенка людьми, которые на эту тему думают, имеют свою позицию и строят образовательный процесс с учетом этой позиции. И в этом заключается мой подход. Я выбираю людей, которые четко входят в мою референтную группу. А потом вместе с ними создаю эти референтные, качественно здоровые пространства.

- В одной модели воспитания ребенку были четко проговорены ценности и ориентиры, понятия добра и зла, что старших следует уважать, и т.п. Вторая модель более современная, в ней считали, что на ребенка не стоит давить, навязывать ценности, он сам должен выбрать авторитеты, и не обязательно, что это будут родители. Какая по вашему модель более правильная? И есть ли правильная модель?

- Правильность лежит не в рамках модели. Мне кажется, можно взять любую модель и внутри нее выстроить качественную систему. Говорите, во второй модели нет ценностей. А ребенок об этом как узнал? Он встал утром и родитель ему сказал: "Васечка, в мире нет ценностей?" Вряд ли. Поверьте мне, что и у папы, и у мамы ценности есть. Отсутствие ценностей — тоже ценность.

Дело в том, что процесс воспитания очень часто воспринимается как отдельный процесс. Я встал, умылся, почистил зубы и занялся воспитанием детей. Такой подход, на мой взгляд, — стандартная ошибка. Это когда ты живешь своей жизнью рядом с ребенком, а время от времени как будто заходишь в его жизнь и осуществляешь там какие-либо функции — воспитать, накормить, одеть, поговорить об образовании. Это главная ошибка.

А бывает другая позиция — когда ты живешь общей жизнью с твоим ребенком. Он становится ее участником. И тут очень важно не врать себе. Ведь когда ребенок появляется на свет, у тебя уже есть своя жизнь, и ты ею уже живешь. Идея о том, чтобы изменить свою жизнь до неузнаваемости с появлением ребенка, мне кажется небезопасной… Потому что это может превратиться в: "я на тебя всю жизнь положила". А он тебя что, об этом просил? В какой момент он решил, что ему это надо? Ты это сделала. А он почему-то должен за это платить.

Я когда-то придумала профессию "родитель". У меня был родительский клуб "Профессия — родитель". Суть идеи очень проста. Если мы хотим научиться строить дом — мы приглашаем специалиста, хотим подстричься — идем к парикмахеру. Мы или сами получаем информацию как осуществить ту или другую функцию, или прибегаем к помощи профессионалов.

И есть только две вещи, которые мы делаем по наитию: воспитываем детей и строим отношения. Самое важное, что есть в нашей жизни, — все, что касается построения семьи и отношений с детьми. И мы делаем это кое-как. И никому даже в голову не приходит, что это настолько важная часть нашей жизни, что неплохо бы к ней как-то подготовиться.

Я не про необходимость прочитать миллион книг по психологии. Их как раз читают. Но вопрос в том, что читают, зачем и какой КПД от этого чтения. Кто оценивает и экзаменует знания? В университете есть экзаменатор, а в рамках родительства экзаменатор кто? И как он будет оценивать, насколько успешен ребенок? На основании чего — пятерок? А если у ребенка при этом глаз дергается? Или если у него сильнейший невроз? Мы в этом случае как родители — хорошие или не очень? А если мы узнаем, что наш ребенок в 17 лет ведет двойную жизнь, и что у него половина друзей — бомжи? Но он все еще получает пятерки. Мы хорошие родители? Это все нелинейные вещи. И неплохо было бы, как минимум, об этом думать, разговаривать. С кем? Хорошо было бы иметь профессиональные авторитеты, от которых мы будем отмерять, использовать их как планку.

Можно создавать сообщества себе подобных, и там дискутировать — в спорах рождается истина. Если для вас авторитеты — ваши родители, отмерять от них, даже если это неправильно, но это какая-то планка. Но желательно ориентироваться на профессионалов.

Это похоже на медицину. Мне, к примеру, надо вырезать аппендицит. Что человек сделает в 21 веке? Выберет врача. Как? Послушает отзывы, почитает о нем в Интернете, дальше он сходит к этому врачу на консультацию. В норме не довольствоваться консультацией одного врача. Всегда нужно иметь второе мнение. Так мы принимаем решения. Знаете, как мужчины принимают решение о покупки недвижимости? Они разве что с Господом Богом не советуются. А решение о том, посылать ли своего ребенка в интернат в Англии они почему-то принимают легко и непринужденно. Спрашиваешь его — почему ты так сделал? А у нас все так делают. А потом ты видишь ребенка, которому 15 лет, у него такие уважаемые родители, такой высокий пост занимают, а он у них весь красными пятнами покрылся, и все мышцы у него дергаются. Хочется такого родителя спросить — ну что ж ты так странно-то решение принимал? Тебе свою кровиночку не жалко?

- Семья, в которой 7 детей, может являться ориентиром родительства?

- Для меня — нет. Я знаю семьи с семью детьми, которые для меня абсолютный авторитет, и знаю такие, которые живут по принципу "после третьего ребенка уже не важно". Это определяется не количеством детей. Если их семь, то мне, как профессионалу, интересно понять про каждого из них отдельно. И только поняв систему отношений родителей с каждым из них, с ними как с группой, и отношения их между собой, внутри группы, — только тогда я вам скажу, авторитет этот человек, как родитель, или нет.

Если все эти процессы качественные и здоровые, то такой человек, безусловно, обладает фантастической информацией, опытом, который было бы очень здорово тиражировать. А если он на всех вышеперечисленных пунктах сделал миллион ошибок, то я не вижу в этом никакого достижения. Сама по себе идея родить семь детей не кажется мне очень привлекательной. Если это человек, который не уделил внимания пяти детям из семи, — я не понимаю, в чем была доблесть. Лучше было бы иметь троих детей и построенные отношения. Тут критерий — практика. Если ребенок счастлив, успешен, здоров, полноценен, эмоционально адекватен, тогда ты молодец.

- Мы не можем ориентироваться на все человечество. Я могу оценить вас как родителя, с точки зрения своих профессиональных, социальных, культурных и личностных положений. Судьи те, кого мы выбрали. Те, кто для вас является критерием.

Допустим, вы хотите, чтобы ваш ребенок стал математиком. Существует мировое математическое комьюнити, есть научные журналы, у них есть рейтинги. Если про вашего ребенка написал один из журналов с очень высоким мировым рейтингом, вы можете быть уверены, что он очень успешен. Невозможно напечатать в научном журнале первой величины научную статью, не соответствующую уровню этого журнала. И если вашего ребенка позвали на научную конференцию первой величины, у вас есть критерий понять, что он успешен. Все работает примерно так же и с живописью, музыкой, литературой. И с родительством. Что я советую? Я советую на эту тему много знать, думать, спрашивать у серьезных специалистов. Советую выбирать себе авторитеты и ориентироваться на эти авторитеты. И желательно до того, как у вас родится ребенок.

- Один мой знакомый молодой человек выбрал себе девушку для жизни, но он нацелен на развитие себя, а его девушка нацелена на получение различных благ. И он заявил, что ради создания счастливой семьи он готов пожертвовать своими устремлениями. Я ему говорю: для тебя счастливая семья — это что? Ты выбираешь партнера, с которым тебе растить детей и идти по жизни вместе. Как ты считаешь, человек, принявший от тебя эту жертву, он надежен как партнер? Человек, который примет такую жертву, тебе с ним будет комфортно? Жертвовать собой довольно бессмысленно. Человек, который примет эту жертву, не очень годится в качестве партнера.

На самом деле все просто в человеческих отношениях. Это принято говорить, что все сложно. Ерунда. Просто врать себе не надо. Если с человеком вовремя, в детстве, правильно говорить о том, что такое человеческие отношения, о том, как они правильно строятся, то у человека к 25 годам не возникнет даже мысли, что отказ от себя может быть формой взаимодействия с другим человеком. И если ты в три года, а лучше в два, начал говорить с ребенком о том, как, что и почему, то в 10, 11, 15 лет для него очень многое уже понятно.

Это про ребенка. А родитель тоже не родился сразу 80-ти летним дедушкой, и он, как и любая изменяемая система, подлежит переменам. И если кто-нибудь с ним на любом жизненном этапе качественно и хорошо поговорит (чем раньше, тем лучше), то тем больше шансов, что он исправится. Пока человек жив — все процессы обратимы, даже если были допущены ошибки.

К ребенку нужно относится так же, как вы относитесь к себе, к своему партнеру, к своим друзьям. У вас нет никаких дополнительных прав, есть только обязанности. И в норме его невозможно передавить. Да, конечно, вы должны показать ему границы, не ставить его в неоднозначное положение, говоря, например: "ты реши, и мы сделаем", тем самым перекладывая на него свою ответственность.

Я часто советую будущим родителям почитать про то, что на русском звучит как "Теория привязанностей". Она определяет формирование ребенка в раннем младенчестве. Мы ведь и правда не очень понимаем, как много закладывается в этот первый месяц жизни ребенка.

Есть общечеловеческие критерии. Желательно не противоречить 10 заповедям. В рамках нормального европейского подхода хорошо бы относиться к ребенку уважительно — не на словах, а на деле. Заниматься общим, глубоким, полноценным развитием. Это общие ценности. Очень занятые люди говорят: мы проводим время на отдыхе с семьей. Что это значит? Он играет в гольф, у него сигарный клуб, друзья, и где-то там крутятся дети. А я проповедую простую мысль: у вас есть 15 минут в день? Так вот эти 15 минут вы должны играть в честные игры. Они должны быть целиком и полностью отданы ребенку, и они гораздо более ценны, чем если вы провели с ним весь день, только при этом вы занимались одним, а он с няней ползал где-то у вас под ногами. Это профанация занятий с ребенком.