Логин:
Пароль:
 

Станица Гостагаевская

Страница 1 из 11
Модератор форума: Семеныч, приветик 
Форум » Пользовательский раздел » Юмор » Анекдоты (Без пошлости и матов.)
Анекдоты
АдминСообщение #1 | 22 Апр 2017 в 12:13
Группа: Администраторы
Нет на сайте
Андрей Бахметьев ведущий программы «Очумелые ручки» единственный трудовик, который пробился в шоу бизнес.
-Доброе утро. Сегодня мы будем собирать Ладу Калину. Нам потребуются: деревянный ящик,клей,картон и 100 грамм водки... ;;-)))

Учительница - Дети, дайте определение слову ЛЕТОПИСЕЦ
Второклассник(неуверенно) - Лето закончилось.......совсем.

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:-Сынок,почисти... Сын:- Пока шиштиш шажрут))))

Захожу на кухню и вижу мужа - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему. Позже выяснилось, что он слушал музыку в наушниках и пританцовывал!!!!!!!! :Laie_58:

В России четыре сезона: «Холодно, ёпт!», «Ну и грязища!!!», «Сдохнуть, какая жара…» и «Когда же этот дождь кончится…». "
 
АдминСообщение #2 | 22 Апр 2017 в 12:32
Группа: Администраторы
Нет на сайте
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

С Крымом вроде уже все понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернется?

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру: — Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
 
АдминСообщение #3 | 22 Апр 2017 в 12:38
Группа: Администраторы
Нет на сайте
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Сегодня села в маршрутку...водитель русский, музыка русская...чуть не расплакалась...НАШИ!!!

— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь? — Нет!— А почему?— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас - пароль от Wi-Fi.
 
АдминСообщение #4 | 22 Апр 2017 в 12:50
Группа: Администраторы
Нет на сайте
Приходит пациент к психиатру: — Доктор, все говорят, что я сексуальный маньяк. Доктор: — Любопытно, сейчас проверим. Достает листок, на котором нарисован квадрат. Что здесь нарисовано? Пациент: — Ну это же вообще… Я стесняюсь произнести это вслух! Но вы, доктор, тоже ведь сексуальный маньяк? Признайтесь? Доктор: — С чего вы взяли? Пациент: — А откуда у вас такие картинки?

Если в любой день апреля 2017 года пригласить меня на шашлыки, Вас всю жизнь будет преследовать удача!Игнорировать - нельзя! Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт Вам улыбаться!.......  И харя у меня не треснет!
 
АдминСообщение #5 | 22 Апр 2017 в 12:58
Группа: Администраторы
Нет на сайте
Самоё сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил.

Самые страшные слова детства: — Убираем учебники! Берем двойные листочки!

Любовь к другим — приходит и уходит. Любовь к себе — уселась и сидит.

Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
 
АдминСообщение #6 | 22 Апр 2017 в 13:41
Группа: Администраторы
Нет на сайте
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра..

Если у жены начинается истерика,отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой
проводника из местных, идут по тайге -- проводник впереди, прорубает
чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в
спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором,
медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику
вполголоса:
-- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
-- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
-- ИДИ СЮДА, скотина !
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
-- Зачем ты его зовешь?

Стук в дверь .
- Кто там ?
- Это я, галиматья...
- Какая на хрен галиматья ?
- Сынок , открой ! Это я , теща твоя ... Жены Гали мать я.

Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос «Как к вам обращаться?», скажите: «Моя Госпожа/Мой Господин».
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному телефону:
– ...И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
– Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
– Ну шо уставилась? Звони Софочке

Звонок на радио:
– Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
– Нет такой песни!
– Ну как же! «Стоша Говнозад тихо на пальцах»

- Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…

Муж готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает жена:
- Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу! НИКОГДА! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Муж удивлённо смотрит на жену:
— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!
Жена спокойно объясняет:
— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…
 
АдминСообщение #7 | 22 Апр 2017 в 13:53
Группа: Администраторы
Нет на сайте
У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Дешевле всего у сторожа.

такое впечатление что не анекдот :du_ma_et:
Путин: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу:
1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!";
2-ое чтение "Наши граждане должны жить!";
в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

- Папа, а как пишется "хирург", через "Е" или "И"?
- Ну.. хороший через "И"..

Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем..

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .
 
АдминСообщение #8 | 22 Апр 2017 в 19:21
Группа: Администраторы
Нет на сайте
- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б@@@ь! ! ! " отменяют все последние действия?

- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю.
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!

Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо, спокойно. .. сидят, рисуют...

В России есть только один запрещающий знак
— бетонный блок поперек дороги.
Остальные — предупреждающие.

В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

Поссорилась с мужем.Сижу на кухне обидно,видеть его не хочу.....Заходит,ставит три бутылки коньяка на стол со словами-,,Будем пить ,пока друг другу не понравимся!

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку,потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: ,, Молись и кайся!!!!!!!"" К вечеру выяснилось,что ребенок просил включить мультик,,Малыш и Карлсон" .

1-ого января с утра в магазине никого не было... Чуть позже потянулись дети с записками...
 
АдминСообщение #9 | 22 Апр 2017 в 19:25
Группа: Администраторы
Нет на сайте
Юмор товарища Сталина

• Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".

• Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин.
"Что будем делать?" - спросил Василевский.
"Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем!"

• Академик А. А. Богомолец выдвинул теорию долголетия, и Сталин дал ему под это дело институт. Однако сам
академик умер в 1946 году, прожив всего 65 лет.
- Всех надул! - сказал Сталин, узнав о его смерти.

• Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, - ответил Сталин.

• Артист Абрикосов на приеме в Кремле крикнул:
- За ваше здоровье, товарищ Сталин! - и выпил стакан водки залпом.
Сталин тихо сказал ему:
- Подумай о своем.

• Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

• Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил
Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: "Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога".
"Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?" - последовал вопрос.
"Да", - подтвердил адмирал.
"У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет - это не страшно", - заключил
Сталин.

• В ряде источников излагается, как подлинный случай, такой эпизод.
Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным
и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: "Вы хотите еще что-нибудь сказать?"
"Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их
задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне".
"Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию".
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо
благодарить.
"Не стоит благодарности", - заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: "Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному:
"Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник".
"Нет, тут все правильно, товарищ полковник", - ответил Сталин.
О моих земляках:
• Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
- Пригласите его ко мне, - сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: - За ваше здоровье, товарищ Сталин! - выпил и продолжил
разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько - хлобысь второй стакан, и ни в одном
глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
- Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о
злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
- Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность...

• Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.
- Сорок процентов, товарищ Сталин.
-А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.
 
иногСообщение #10 | 26 Апр 2017 в 18:03
Группа: Проверенные
Нет на сайте
Самое большое заблуждение в жизни: "Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду.
 
Форум » Пользовательский раздел » Юмор » Анекдоты (Без пошлости и матов.)
Страница 1 из 11
Поиск: