Логин:
Пароль:
 

Станица Гостагаевская

Страница 1 из 11
Модератор форума: Семеныч, приветик 
Форум » Пользовательский раздел » Юмор » Рассказы (С юмором и иронией.)
Рассказы
АдминСообщение #1 | 22 Апр 2017 в 13:05
Группа: Администраторы
Нет на сайте
ЖЕНЩИНА ИЗ ГОРОДА N
Дело было летом. В Анапе.
Познакомился на пляже с женщиной. Всё при ней. В синем купальнике. И этого всего – немало! Только я её уговорил, что загорать и купаться ночью для здоровья значительно полезнее, слышу – люди на пляже стали волноваться! Вскакивают… Шеи тянут… Детей поднимают на руках… Старушки – кто крестится, кто в песок закапывается. Потом все как стали кричать:– Дима! Дима Билан! Живой! Люди! Счастье-то какое!И все как рванули! Я тоже подскочил. А женщина лежит… Свою красоту загорает. И бежать смотреть не собирается. Я говорю:– Может, пойдём глянем… Всё-таки Дима Билан! Такое – не каждый день. Она шляпу с лица убрала и спрашивает:– Это ещё кто такой?У меня чуть плавки с тела не упали.– Как это – кто? Ты что?! Билан! Дима! Который по телевизору!Женщина говорит:– Первый раз слышу!Надвинула шляпу и стала загорать свою красоту дальше.Я говорю:– Ты – это... совсем, что ли? Вся страна знает! Пошли! Будешь потом внукам рассказывать…Она говорит:– Да ну его на фиг.Я говорю:– Как это? Билана – на фиг? Ты чего?! Может, тебе и Киркоров «ну его на фиг»? Она спрашивает:– А это ещё кто такой?Хорошо, я на этот раз плавки руками придерживал, а то бы теперь точно уронил с тела.Я говорю:– Женщина! Киркоров! Диктую по буквам: кунсткамера, Исмаил, «Ркацители»...Она говорит:– «Ркацители» я бы выпила, а насчёт Киркорова – как-то не возбуждает! Мне даже стало интересно. Я спрашиваю:– А насчёт Валерии мы в курсе?Она говорит:– У нас главбух Валерия Сергеевна. С кем она опять учудила?Я говорю:– Значит, Валерия, жена При-гожина, для тебя пустой звук? Лежит, кивает. И очень даже счастливо улыбается…Я спрашиваю:– А Распутина? Мария? Жена я уже не помню кого. Которая «О!!!›!! Я не слышу тебя, ты не слышишь меня». Улыбается… И по глазам видно, что не слышала ни разу!– А «ВИА Гра»?Она говорит:– Знаю. Но из моих знакомых никто, слава богу, не пользуется.После этого ответа я даже подумал, что она иностранная шпионка.Через полчаса допроса я понял, что про весь наш шоу-бизнес она слышать не слышала! Правда, когда я назвал имена Лещенко и Винокура, она потупила глаза и сказала, что знала одного Лещенко и двух Винокуров.А когда заговорили про юмор, я вообще был в шоке! Мне даже стало как-то неудобно лежать на пляже с женщиной, которая ничего не слышала про Сергея Дроботенко!Конечно, я, как всякий культурный человек, должен был встать и уйти. Но у неё были такие чудные серые глаза… Да и всё остальное… В синем купальнике...Было просто замечательное!
Через неделю мы с ней поженились. Живём у неё. Ждём двойню.
Вместе с нами ждут двойню домик, сад, огородишко, две собаки, 30 кур и совершенно чудная речка.Городок наш небольшой, но чистенький. Радио и телевизор ни у кого не работают после того, как в 1921 году сломалась антенна.Недавно один местный Кулибин пытался что-то там, в антенне, отремонтировать, но ему дали в ухо, и он от нас съехал.
Дай ему Бог здоровья.
Я бы пригласил вас к себе, но давать посторонним адрес у нас в городке не принято.
И не просите!
 
АдминСообщение #2 | 22 Апр 2017 в 19:13
Группа: Администраторы
Нет на сайте
Для поднятия новогоднего настроения- письмо:
Дорогой дедушка Мороз!

Закрыть спойлер

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.

Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне лыжного инструктора лет 20. В общем-то, мне и Джейк Гилленхал сойдет (то же самое, что и Брэд Питт, только моложе.)

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, что у баклана. Эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Так что, милый Дедушка, бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать 5000 рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее: трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие или удобные.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В них трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думаешь только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?»

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются… сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши мужчины не о чем попало, вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем работать и воспитывать детей, всюду успеваем, красим губы одним движением руки… Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки – ребята говорят, что это и им понравится.

Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка…»
 
Форум » Пользовательский раздел » Юмор » Рассказы (С юмором и иронией.)
Страница 1 из 11
Поиск: