|
Рассказы
|
|
| Админ | Сообщение #1 | 22 Апр 2017 в 13:05 |
|
Почетный гуру
Группа: Администраторы
Репутация: 0
Нет на сайте
| ЖЕНЩИНА ИЗ ГОРОДА N
Дело было летом. В Анапе.
Познакомился на пляже с женщиной. Всё при ней. В синем купальнике. И этого всего – немало! Только я её уговорил, что загорать и купаться ночью для здоровья значительно полезнее, слышу – люди на пляже стали волноваться! Вскакивают… Шеи тянут… Детей поднимают на руках… Старушки – кто крестится, кто в песок закапывается. Потом все как стали кричать:– Дима! Дима Билан! Живой! Люди! Счастье-то какое!И все как рванули! Я тоже подскочил. А женщина лежит… Свою красоту загорает. И бежать смотреть не собирается. Я говорю:– Может, пойдём глянем… Всё-таки Дима Билан! Такое – не каждый день. Она шляпу с лица убрала и спрашивает:– Это ещё кто такой?У меня чуть плавки с тела не упали.– Как это – кто? Ты что?! Билан! Дима! Который по телевизору!Женщина говорит:– Первый раз слышу!Надвинула шляпу и стала загорать свою красоту дальше.Я говорю:– Ты – это... совсем, что ли? Вся страна знает! Пошли! Будешь потом внукам рассказывать…Она говорит:– Да ну его на фиг.Я говорю:– Как это? Билана – на фиг? Ты чего?! Может, тебе и Киркоров «ну его на фиг»? Она спрашивает:– А это ещё кто такой?Хорошо, я на этот раз плавки руками придерживал, а то бы теперь точно уронил с тела.Я говорю:– Женщина! Киркоров! Диктую по буквам: кунсткамера, Исмаил, «Ркацители»...Она говорит:– «Ркацители» я бы выпила, а насчёт Киркорова – как-то не возбуждает! Мне даже стало интересно. Я спрашиваю:– А насчёт Валерии мы в курсе?Она говорит:– У нас главбух Валерия Сергеевна. С кем она опять учудила?Я говорю:– Значит, Валерия, жена При-гожина, для тебя пустой звук? Лежит, кивает. И очень даже счастливо улыбается…Я спрашиваю:– А Распутина? Мария? Жена я уже не помню кого. Которая «О!!!›!! Я не слышу тебя, ты не слышишь меня». Улыбается… И по глазам видно, что не слышала ни разу!– А «ВИА Гра»?Она говорит:– Знаю. Но из моих знакомых никто, слава богу, не пользуется.После этого ответа я даже подумал, что она иностранная шпионка.Через полчаса допроса я понял, что про весь наш шоу-бизнес она слышать не слышала! Правда, когда я назвал имена Лещенко и Винокура, она потупила глаза и сказала, что знала одного Лещенко и двух Винокуров.А когда заговорили про юмор, я вообще был в шоке! Мне даже стало как-то неудобно лежать на пляже с женщиной, которая ничего не слышала про Сергея Дроботенко!Конечно, я, как всякий культурный человек, должен был встать и уйти. Но у неё были такие чудные серые глаза… Да и всё остальное… В синем купальнике...Было просто замечательное!
Через неделю мы с ней поженились. Живём у неё. Ждём двойню.
Вместе с нами ждут двойню домик, сад, огородишко, две собаки, 30 кур и совершенно чудная речка.Городок наш небольшой, но чистенький. Радио и телевизор ни у кого не работают после того, как в 1921 году сломалась антенна.Недавно один местный Кулибин пытался что-то там, в антенне, отремонтировать, но ему дали в ухо, и он от нас съехал.
Дай ему Бог здоровья.
Я бы пригласил вас к себе, но давать посторонним адрес у нас в городке не принято.
И не просите!
|
| |
| |
| Админ | Сообщение #2 | 22 Апр 2017 в 19:13 |
|
Почетный гуру
Группа: Администраторы
Репутация: 0
Нет на сайте
| Для поднятия новогоднего настроения- письмо:
Дорогой дедушка Мороз!
Закрыть спойлер
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне лыжного инструктора лет 20. В общем-то, мне и Джейк Гилленхал сойдет (то же самое, что и Брэд Питт, только моложе.)
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, что у баклана. Эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Так что, милый Дедушка, бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать 5000 рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее: трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие или удобные.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В них трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думаешь только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?»
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются… сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши мужчины не о чем попало, вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем работать и воспитывать детей, всюду успеваем, красим губы одним движением руки… Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки – ребята говорят, что это и им понравится.
Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка…»
|
| |
| |
| иног | Сообщение #3 | 24 Май 2018 в 20:43 |
 Почетный гуру
Группа: Проверенные
Репутация: 1
Нет на сайте
| Рассказ скачанный с просторов интернета...
"Зашел я за лампочкой в магазин электротоваров.
Внутри народу было немного, человек пять всего, но только двоих из них можно назвать персонажами. Первый персонаж – это дама (с, не по возрасту, прямой спиной), стоящая у кассы. Забегая вперед, признаюсь, что завидую ее друзьям и знакомым, ведь они имеют возможность и удовольствие общаться с таким неординарным человеком. Одета она была неброско и несколько старомодно: темное платье до полу, серебряная брошь, маленький ридикюльчик, кружевной платочек в руке и прическа как у барышни из Чеховских рассказов. В театральном фойе, никто бы на такую и внимания не обратил, но в магазине электротоваров, она выглядела как деревянная прялка в Силиконовой долине. Возраст дамы определить было затруднительно, может 61, а может и все 79. Черт ее знает. В одном я теперь не сомневаюсь, что у нее есть секретный фамильный рецепт, по которому она готовит настойку и принимает ее по одной чайной ложечке натощак, каждые двести лет.
Вторым заметным персонажем в магазине был бородатый казак, изучающий витрину с проводами. Казак был одет просто и со вкусом: кроссовки, спортивный костюм, а на голове каракулевая шапка-кубанка. На улице стояла жара под тридцать, поэтому по лицу казака из под шапки стекали мужественные струйки пота.
Кассирша зачем-то ненадолго отлучилась в подсобку и очередь расползлась по всему магазинчику. У кассы осталась только загадочная дама.
Я подошел к ней и спросил:
- Сударыня, вы в кассу? Я буду за вами.
Она кивнула и, указывая в сторону казака, ответила:
- Обязана вас предупредить, что за мной занимал в-о-о-н тот господин в зимней шапке.
Все кто были в магазине, разразились диким хохотом, я в том числе.
Казак явно обиделся, он выпятил грудь вперед и строго сказал:
- Бабуля - это вам не зимняя шапка – это я казак!
Дама сделала вид, что удивилась и ответила:
- Кто бы мог подумать? Казак. Какое милое совпадение, ваше благородие, вы казак, а я баронесса.
- Я казак без всяких совпадений! Понятно!? По шапке не видно что ли!?
- Ну, не сердитесь, голубчик, по шапке, так по шапке, казак, так казак. Но, я старше вас по возрасту и по рангу, так что позволю себе дать вам маленький житейский совет: если вам, вдруг, наскучит быть казаком и вы захотите, чтобы вас стали называть, ну, скажем, ловцом жемчуга, то одной плавательной шапочки будет совершенно недостаточно, придется все-таки и за жемчугом понырять.
Мужик в зимней шапке испепелил даму взглядом, внутренне сплюнул и, не дожидаясь кассира, гордо покинул магазин, лязгая невидимыми шпорами на кроссовках…"
|
| |
| |
| ПРИМ | Сообщение #4 | 24 Май 2018 в 21:16 |
|
Почетный гуру
Группа: Проверенные
Репутация: 2
Нет на сайте
| Геннадий Михайлович! Вы выложили миленькое, юморное эссе. Старушка - Божий одуванчик, грозный казак в современных кроссовках со шпорами (пусть даже воображаемыми) и шапкой. Теперь главное определиться с мотивом, который побудил незнакомого писателя "взяться за перо". Джордж Оруэлл, например приводит «четыре основных мотива, заставляющих писать»:
1-Чистый эгоизм. Жажда выглядеть умнее, желание, чтобы о тебе говорили, помнили после смерти, стремление превзойти тех взрослых, которые унижали тебя в детстве, и т. д. и т. п.
2-Эстетический экстаз. Восприятие красоты мира или, с другой стороны, красоты слов, их точной организации. Способность получить удовольствие от воздействия одного звука на другой, радость от крепости хорошей прозы, от ритма великолепного рассказа.
3-Исторический импульс. Желание видеть вещи и события такими, каковы они есть, искать правдивые факты и сохранять их для потомства.
4-Политическая цель. Ведь даже мнение, что искусство не должно иметь ничего общего с политикой, уже является политической позицией.
Какой из четырёх мотивов привлёк писателя, как вы думаете?
|
| |
| |
| иног | Сообщение #5 | 24 Май 2018 в 22:14 |
|
Почетный гуру
Группа: Проверенные
Репутация: 1
Нет на сайте
| ПРИМ, Михалыч, это с интернета, я уже отредактировал шапку.. Понравился смысл рассказа - казака должно быть видно по делам его, а не по папахе.
|
| |
| |
