|
Анекдоты
|
|
| ПРИМ | Сообщение #31 | 10 Фев 2019 в 20:36 |
|
Почетный гуру
Группа: Проверенные
Репутация: 2
Нет на сайте
| Приходит как—то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: — Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое—то тяжелое повесили... — Щас посмотрим. Поднимает футболку и, офигев, кричит. — Коля—а—а—а—н! Твои ключи от гаража нашлись!
|
| |
| |
| Витаминыч | Сообщение #32 | 15 Фев 2019 в 19:43 |
 Старожил
Группа: Проверенные
Репутация: 0
Нет на сайте
| --- Але, мам, тут папа кофе на полотенце пролил.
Замочить его или нет?
--- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
|
| |
| |
| понаехавший | Сообщение #33 | 15 Фев 2019 в 21:02 |
 Гуру
Группа: Проверенные
Репутация: 2
Нет на сайте
| Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.
|
| |
| |
| ПРИМ | Сообщение #34 | 19 Фев 2019 в 19:43 |
|
Почетный гуру
Группа: Проверенные
Репутация: 2
Нет на сайте
| Вернулся японец из России и рассказывает родственникам: — А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! - Родственники от неожиданности открыли рты. - Сам слышал: — Дай 10 тыс. — Иди накуй!
|
| |
| |
| понаехавший | Сообщение #35 | 19 Фев 2019 в 20:55 |
|
Гуру
Группа: Проверенные
Репутация: 2
Нет на сайте
| - Слышал твоя жена машину разбила..?
- Да
- Сама то хоть жива.?
- Пока да ... прячется где то ссука....
|
| |
| |
| ПРИМ | Сообщение #36 | 20 Фев 2019 в 13:09 |
|
Почетный гуру
Группа: Проверенные
Репутация: 2
Нет на сайте
| Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
|
| |
| |
| ПРИМ | Сообщение #37 | 23 Фев 2019 в 07:22 |
|
Почетный гуру
Группа: Проверенные
Репутация: 2
Нет на сайте
| Не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть.
|
| |
| |
| понаехавший | Сообщение #38 | 23 Фев 2019 в 20:01 |
|
Гуру
Группа: Проверенные
Репутация: 2
Нет на сайте
| — Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
|
| |
| |
| понаехавший | Сообщение #39 | 01 Мар 2019 в 23:55 |
|
Гуру
Группа: Проверенные
Репутация: 2
Нет на сайте
| Маша громко стонала, занимаясь любовью, но не потому что ей было приятно, а чтобы соседка сдохла от зависти.
|
| |
| |
| иног | Сообщение #40 | 08 Мар 2019 в 13:02 |
 Почетный гуру
Группа: Проверенные
Репутация: 1
Нет на сайте
| 
Страдаем со псом...
|
| |
| |
| ПРИМ | Сообщение #41 | 08 Мар 2019 в 16:56 |
|
Почетный гуру
Группа: Проверенные
Репутация: 2
Нет на сайте
| Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
|
| |
| |
| понаехавший | Сообщение #42 | 28 Мар 2019 в 20:51 |
|
Гуру
Группа: Проверенные
Репутация: 2
Нет на сайте
| Какие то странные анекдоты....
|
| |
| |
| ПРИМ | Сообщение #43 | 02 Апр 2019 в 21:20 |
|
Почетный гуру
Группа: Проверенные
Репутация: 2
Нет на сайте
| Цитата понаехавший (  ) Какие то странные анекдоты.... |
| |
| |
| ПРИМ | Сообщение #44 | 02 Апр 2019 в 21:20 |
|
Почетный гуру
Группа: Проверенные
Репутация: 2
Нет на сайте
| Если составить список обещаний лидеров Майдана и вычеркнуть не выполненные, то останется только защита прав геев!
|
| |
| |
| понаехавший | Сообщение #45 | 06 Апр 2019 в 23:40 |
|
Гуру
Группа: Проверенные
Репутация: 2
Нет на сайте
| Марья Ивановна - старая сухонькая учительница по литературе заходила в свой 10-Б как обычно очень осторожно.
Сначала она приоткрыла дверь всего на палец и долго изучала диспозицию. Увиденное ее явно не порадовало. На последнем ряду целовались. Кто, было не очень понятно. Но похоже, что Гуревич с Петровой. На первой парте сидел, демонстративно положив ноги на учительский стол Жора Григорьев. Кто-то в середине класса громко матерился, а Сидоров у окна пытался сделать еще одну затяжку.
Марья Ивановна, глубоко вздохнув, вошла в класс. Минут через пять, когда установилась относительная тишина, Марья Ивановна тихо сказала:
- Дорогие мои ученики. Я долго размышляла на тему, почему вы меня никогда не слышите. И вот сегодня ночью я поняла. Или, говоря по-простому, словила инсайт. Вы не понимаете меня, потому, что мы разговариваем на разных языках. Причем, вообще, разных. Между нашими языками больше разницы, чем между фортраном и древнегреческим. И я решила изучить ваш язык. Я знаю пять языков и каждый из них учила не один год. Ваш язык я выучила всего за пару часов.
Марья Ивановна внимательно посмотрела на притихивший класс, взяла в руки указку и громко, со всей силы, ударив ей по доске, прокричала:
- Григорьев, сука, быстро убрал ноги с моего стола. Мyдак автозаводский. Б....ть!.
Жора Григорьев, вздрогнув, тут же убрал ноги испуганно хлопая при этом своими девичьими ресницами.
Е...ть, копать, - продолжала тем временем Марья Ивановна, заглянув в шпаргалку. - Та, б...ть на последней парте прекрати...
Тут учительница завернула такой оборот, что в классе стало так тихо, что было слышно, как бьется о стекло муха.
Марья Ивановна подошла к окну и выпустила муху на волю.
- А теперь открыли тетрадки, - уже спокойно сказала она, и пишем тему: "Пришвин и русская природа". Григорьев идет к доске. И если сейчас ты, Жора, не ответишь хотя бы на тройку, я тебя таких пи...ей выпишу , и отЪ...у так, что ни папа, ни мама тебя не узнают.
Через несколько дней в учительской Марья Ивановна давала мастер-класс другим учителям.
- И если наш педагогический опыт одобрит Министерство образования, я тут же сажусь писать докторскую. Школьная программа усваивается теперь в полной мере.
|
| |
| |
