|
Анекдоты
|
|
| Админ | Сообщение #1 | 22 Апр 2017 в 12:13 |
|
Почетный гуру
Группа: Администраторы
Репутация: 0
Нет на сайте
| Андрей Бахметьев ведущий программы «Очумелые ручки» единственный трудовик, который пробился в шоу бизнес.
-Доброе утро. Сегодня мы будем собирать Ладу Калину. Нам потребуются: деревянный ящик,клей,картон и 100 грамм водки... ;;-)))
Учительница - Дети, дайте определение слову ЛЕТОПИСЕЦ
Второклассник(неуверенно) - Лето закончилось.......совсем.
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:-Сынок,почисти... Сын:- Пока шиштиш шажрут))))
Захожу на кухню и вижу мужа - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему. Позже выяснилось, что он слушал музыку в наушниках и пританцовывал!!!!!!!! :Laie_58:
В России четыре сезона: «Холодно, ёпт!», «Ну и грязища!!!», «Сдохнуть, какая жара…» и «Когда же этот дождь кончится…». "
|
| |
| |
| Админ | Сообщение #2 | 22 Апр 2017 в 12:32 |
|
Почетный гуру
Группа: Администраторы
Репутация: 0
Нет на сайте
| Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
С Крымом вроде уже все понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернется?
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру: — Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
|
| |
| |
| Админ | Сообщение #3 | 22 Апр 2017 в 12:38 |
|
Почетный гуру
Группа: Администраторы
Репутация: 0
Нет на сайте
| Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Сегодня села в маршрутку...водитель русский, музыка русская...чуть не расплакалась...НАШИ!!!
— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь? — Нет!— А почему?— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас - пароль от Wi-Fi.
|
| |
| |
| Админ | Сообщение #4 | 22 Апр 2017 в 12:50 |
|
Почетный гуру
Группа: Администраторы
Репутация: 0
Нет на сайте
| Приходит пациент к психиатру: — Доктор, все говорят, что я сексуальный маньяк. Доктор: — Любопытно, сейчас проверим. Достает листок, на котором нарисован квадрат. Что здесь нарисовано? Пациент: — Ну это же вообще… Я стесняюсь произнести это вслух! Но вы, доктор, тоже ведь сексуальный маньяк? Признайтесь? Доктор: — С чего вы взяли? Пациент: — А откуда у вас такие картинки?
Если в любой день апреля 2017 года пригласить меня на шашлыки, Вас всю жизнь будет преследовать удача!Игнорировать - нельзя! Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт Вам улыбаться!....... И харя у меня не треснет!
|
| |
| |
| Админ | Сообщение #5 | 22 Апр 2017 в 12:58 |
|
Почетный гуру
Группа: Администраторы
Репутация: 0
Нет на сайте
| Самоё сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил.
Самые страшные слова детства: — Убираем учебники! Берем двойные листочки!
Любовь к другим — приходит и уходит. Любовь к себе — уселась и сидит.
Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
|
| |
| |
| Админ | Сообщение #6 | 22 Апр 2017 в 13:41 |
|
Почетный гуру
Группа: Администраторы
Репутация: 0
Нет на сайте
| Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра..
Если у жены начинается истерика,отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой
проводника из местных, идут по тайге -- проводник впереди, прорубает
чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в
спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором,
медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику
вполголоса:
-- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
-- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
-- ИДИ СЮДА, скотина !
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
-- Зачем ты его зовешь?
Стук в дверь .
- Кто там ?
- Это я, галиматья...
- Какая на хрен галиматья ?
- Сынок , открой ! Это я , теща твоя ... Жены Гали мать я.
Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос «Как к вам обращаться?», скажите: «Моя Госпожа/Мой Господин».
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному телефону:
– ...И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
– Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
– Ну шо уставилась? Звони Софочке
Звонок на радио:
– Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
– Нет такой песни!
– Ну как же! «Стоша Говнозад тихо на пальцах»
- Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…
Муж готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает жена:
- Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу! НИКОГДА! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Муж удивлённо смотрит на жену:
— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!
Жена спокойно объясняет:
— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…
|
| |
| |
| Админ | Сообщение #7 | 22 Апр 2017 в 13:53 |
|
Почетный гуру
Группа: Администраторы
Репутация: 0
Нет на сайте
| У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Дешевле всего у сторожа.
такое впечатление что не анекдот :du_ma_et:
Путин: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу:
1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!";
2-ое чтение "Наши граждане должны жить!";
в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
- Папа, а как пишется "хирург", через "Е" или "И"?
- Ну.. хороший через "И"..
Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем..
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .
|
| |
| |
| Админ | Сообщение #8 | 22 Апр 2017 в 19:21 |
|
Почетный гуру
Группа: Администраторы
Репутация: 0
Нет на сайте
| - А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б@@@ь! ! ! " отменяют все последние действия?
- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю.
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо, спокойно. .. сидят, рисуют...
В России есть только один запрещающий знак
— бетонный блок поперек дороги.
Остальные — предупреждающие.
В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!
Поссорилась с мужем.Сижу на кухне обидно,видеть его не хочу.....Заходит,ставит три бутылки коньяка на стол со словами-,,Будем пить ,пока друг другу не понравимся!
2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку,потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: ,, Молись и кайся!!!!!!!"" К вечеру выяснилось,что ребенок просил включить мультик,,Малыш и Карлсон" .
1-ого января с утра в магазине никого не было... Чуть позже потянулись дети с записками...
|
| |
| |
| Админ | Сообщение #9 | 22 Апр 2017 в 19:25 |
|
Почетный гуру
Группа: Администраторы
Репутация: 0
Нет на сайте
| Юмор товарища Сталина
• Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".
• Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин.
"Что будем делать?" - спросил Василевский.
"Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем!"
• Академик А. А. Богомолец выдвинул теорию долголетия, и Сталин дал ему под это дело институт. Однако сам
академик умер в 1946 году, прожив всего 65 лет.
- Всех надул! - сказал Сталин, узнав о его смерти.
• Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, - ответил Сталин.
• Артист Абрикосов на приеме в Кремле крикнул:
- За ваше здоровье, товарищ Сталин! - и выпил стакан водки залпом.
Сталин тихо сказал ему:
- Подумай о своем.
• Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
• Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил
Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: "Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога".
"Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?" - последовал вопрос.
"Да", - подтвердил адмирал.
"У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет - это не страшно", - заключил
Сталин.
• В ряде источников излагается, как подлинный случай, такой эпизод.
Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным
и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: "Вы хотите еще что-нибудь сказать?"
"Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их
задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне".
"Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию".
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо
благодарить.
"Не стоит благодарности", - заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: "Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному:
"Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник".
"Нет, тут все правильно, товарищ полковник", - ответил Сталин.
О моих земляках:
• Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
- Пригласите его ко мне, - сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: - За ваше здоровье, товарищ Сталин! - выпил и продолжил
разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько - хлобысь второй стакан, и ни в одном
глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
- Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о
злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
- Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность...
• Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.
- Сорок процентов, товарищ Сталин.
-А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.
|
| |
| |
| иног | Сообщение #10 | 08 Фев 2018 в 22:28 |
 Почетный гуру
Группа: Проверенные
Репутация: 1
Нет на сайте
| Самое большое заблуждение в жизни: "Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду.
Добавлено (30 Дек 2017, 12:25)
---------------------------------------------
Мне кажется актуально....
-Что у вас в планах на новогодние праздники?
- Катание на санках.
- А если снега не будет?
- Нас, конечно , это огорчит, но не остановит.
|
| |
| |
| Economer | Сообщение #11 | 08 Фев 2018 в 23:30 |
 Старожил
Группа: Проверенные
Репутация: 0
Нет на сайте
| Надеюсь, что статью за АСА отменили навсегда и не сошлют обратно в Сибирь!!! ))
Хотя уже пора вводить статью за АПА! (антипутиновская агитация)
Приходит Элла Памфилова 19 марта к Владимиру Путину и говорит:
- У меня для Вас две новости - плохая и хорошая. С какой начинать?
- Начинайте с плохой, - говорит Путин.
- За Грудинина проголосовало 60%.
- Что!!!! - Путин, поперхнувшись крымским яблоком, в ярости бросает бюст Ельцина в зеркало, привезенное из Сирии. - Какая же новость может быть хорошей?
- А за Вас все равно 86%..
|
| |
| |
| ПРИМ | Сообщение #12 | 08 Мар 2018 в 12:22 |
|
Почетный гуру
Группа: Проверенные
Репутация: 2
Нет на сайте
| Цитата Economer (  ) А за Вас все равно 86%..
— Мой друг хомячка в банке держит. — Ну и что тут такого? — Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
|
| |
| |
| Economer | Сообщение #13 | 09 Мар 2018 в 07:15 |
|
Старожил
Группа: Проверенные
Репутация: 0
Нет на сайте
| Цитата ПРИМ ( ) Мой друг хомячка в банке держит.
Понимаю, мне бы тоже с такими друзьями не до смеха было!
|
| |
| |
| ПРИМ | Сообщение #14 | 11 Мар 2018 в 09:42 |
|
Почетный гуру
Группа: Проверенные
Репутация: 2
Нет на сайте
| Сразу после рассказанного анекдота начинают смеяться разбитные типы, заводящиеся от обстановки веселья и радости, даже не вникая в суть слов.
Затем смеются люди, которым нужно произвести впечатление остроумных или умных.
Потом наступает очередь людей, отчаявшиеся понять соль анекдота, после нескольких неудачных попыток.
И, наконец, последним смеется человек, который его понял.
Он-то и производит впечатление самого тупого. 
Шутка. Просто люблю весёлые анекдоты, суть которых не надо пыжиться понять.
|
| |
| |
| приветик | Сообщение #15 | 11 Мар 2018 в 20:55 |
 Почетный гуру
Группа: Проверенные
Репутация: 0
Нет на сайте
| 
|
| |
| |
